Copyright (C) NRK
I kveld: En spaniel og en månebil.
-En feit mann i en Kia. -Oi, som det går!
Et kappløp mot Gud den allmektige.
Norske tekster: Johannes de Vries
Tusen takk!
Takk. Vel ...
Richard Hammond sier at på 80-tallet, -
- da han var en liten gutt, var det bare to biler som fikk ham i ekstase -
- mens han feberaktig tok tak i sin foreløpig uferdige "skrangle".
Dere kan tenke dere hvor ellevill han ble da producerne lot ham få kjøre begge!
Vi har ønsket å føre disse to sammen så lenge jeg kan huske.
Det er en kort vinterdag, så jeg vil ikke bli oppholdt av trafikkork.
Derfor har jeg overnattet ved banen.
Og jeg tror ... at de har kommet!
I 1986 lanserte Porsche den beste superbilen verden hadde sett.
Porsche 959.
Et år etter svarte Ferrari med den beste superbilen verden hadde sett.
Ferrari F40.
Du store ... Har dere sett?
Jeg kan ikke huske å ha sett dem sammen på tv.
Da setter vi i gang og begynner med denne ...
Richard, vær profesjonell nå.
Da 959 kom i 1986, -
- var den tidenes mest avanserte og høyteknologiske bil.
Ikke luksuriøse behageligheter som klimaanlegg og elektriske seter.
Nei, det er smartere ting en slikt.
For eksempel hadde den justerbar fjæring
Og et komplekst firehjulsdriftsystem.
Den deler kraften mellom for- og bakhjul ikke bare ut fra veigrep, men i svinger.
Hvor sterke sentrifugalkrefter den er utsatt for.
Gud, dette er nydelig. Du føler ...
Jeg har hatt 911-er fra denne tiden. Denne er bare så mye mer!
Teknologifeiringen ga seg ikke med det.
959 ble levert med en million ting vi aldri hadde sett før.
Dekktrykksensorer, for eksempel. Og magnesiumfelger med hule eiker.
Ikke rart at Bill Gates skaffet seg en.
Dessuten var Billy Microsoft en av få som kunne betalt den egentlige prisen.
På 80-tallet skulle Porsche ha 150 000 pund for 959-eren.
Men den kostet faktisk 300 000 pund å bygge. Så avansert var den.
Andre kjendiser som hadde den, var bl.a. helten min, Don Johnson.
Og den unge Boris Becker som kjørte i toppfart på autostradaen i Italia.
Det må ha vært livlig ...
959 var rask.
Virkelig rask.
Takket være 444 hk fra den 2,9 l store, turbomatede boksersekseren.
Topphastigheten var faktisk 317 km/t.
I 1986 innebar det at den var verdens raskeste serieproduserte bil.
Når turboene slår inn ...
Men tiden som fartskonge ble ikke lang.
Takket være denne ...
201 miles/t eller 323 km/t. Ferrari F40.
Gud!
Det er ettallet som gjør det. Ikke 200 miles/t, men 201!
Akkurat som barn: "Det samme som du sier pluss én!"
Ferrari har høyere topphastighet enn Porsche, men hva med akselerasjon?
Jeg føler på meg at det blir dragrace!
Som dere vet, er jeg stor fan av Porsche.
Og det er ikke det at jeg tror 959 kommer til å tape.
Men det er kaldt, og jeg syns det er best å bli sittende i denne bilen.
Den som er 250 kg lettere ...
Og som har 478 hk i stedet for 444 hk.
Begge bilene har dobbel turbo.
Begge har motorer på 2,9 liter.
Det blir jevnt. Det blir jevnt!
Jeg tror Porsche tar den. Porschen kommer til å vinne!
Det resultatet ville ikke Enzo ha likt.
For å være ærlig kunne noen av girskiftene mine vært bedre.
Uten tvilsomme girskift ville disse to passert mållinja side ved side.
Rart. For de er veldig forskjellige.
959 er høyteknologisk og luksuriøs, mens F40 har snorer som døråpnere.
Verken gulvtepper eller vinduer til å sveive ned.
Det du får, er en V8 med dobbel turbo og vindusviskere. Det er stort sett alt.
Det var den første bilen bygd i karbonfiber.
Og det hadde så vidt begynt i Formel 1.
Den lave vekten og stivheten i samarbeid med kolossal kraft -
- gjorde den til en slags diger gokart i svingene.
Som Porsche-fan smerter det meg å si:
I svinger er F40 mye mer spennende.
Gud ... Rattet lever!
Styringen er så skarp!
Gud! Beklager at jeg piper og lager lyder.
Hvis det er forstyrrende, beklager jeg.
Ofte gjelder ordtaket: "Ikke prøvekjør 'heltene' dine."
Ikke nå. Dette er bedre enn jeg trodde.
Bedre enn jeg trodde som barn da jeg beundret bildene av den.
Å velge den ene framfor den andre er som å velge enten skjorte eller bukse.
Men jeg skal si at vi ikke hadde vært der vi er, uten dem.
For jeg mener at disse bilene er utrolig viktige.
Disse bilene løftet gatebiler opp til og forbi 200 miles/t - 320 km/t.
Før fantes Countach og Testarossa.
Evolusjonsmessig kan de sammenliknes med menneskets første tur i rommet.
Disse to tilsvarer menneskets landing på månen.
Så viktige er de.
Vi fortsetter med et av de mest ambisiøse løpene vi har hatt.
Når sola går ned, starter jeg fra Land's End, Storbritannias vestligste punkt.
Jeg skal nå Lowestoft, det østligste punktet, før sola går opp igjen.
For å gjøre det virkelig vanskelig kjørte jeg sankthansaften, årets korteste natt.
Dette er stort!
Verdensrommet er en uendelig racerbane.
De ytterste områdene i solsystemet vårt farer gjennom kosmos -
- med en hastighet på 790 000 km/t.
Jorda raser rundt sola med en fart på 108 000 km/t.
Det virker som Gud er fullstendig fartsgal.
Jeg utfordrer ham med denne: nye Jaguar XJ.
Allerede nå har vi et problem: Hvilken av dem skal jeg velge?
V8-eren er rask og spennende, men tørst.
Den dieseldrevne klarer turen lett på under en halv tank.
Det å slippe å fylle drivstoff sparer meg for tid.
Men det var enkelt å bestemme seg. Jeg valgte den raske.
Stoppeklokke. GPS.
Nå gjelder det. For deres fornøyelses skyld: En svær Jaguar versus Gud.
Som dagens salme ... med kompressor!
Kl. 21.36 sank sola under horisonten.
Løpet var i gang! Så kjører vi!
Det er tydeligvis derfor det er et mystisk grønt blink når sola går ned.
Det er Guds startsignal. Han vil kappes. Han liker kappløp!
Ok. Dette er utfordringen: Sola går opp i East Anglia -
- kl. 4.30 i morgen.
Det gir meg 6 timer og 54 minutter å kjøre 695 km på.
Det betyr en gjennomsnittsfart på 100 km/t.
Daggry måtte tilbakelegge 6 760 km før det kom fram til Lowestoft.
Men daggry gjorde enorme 980 km/t.
Én forsinkelse, ett rødt lys, så vinner Gud.
Og han brukte allerede skitne knep.
Flytt deg!
"Vi har vært og sett solnedgangen og skal tilbake til hotellet."
Dette er ille. 50 km/t. Halvparten av hva jeg må klare.
Men så rettet veien seg ut, og Jaguaren slo til!
Kjører forbi ...
Milde Moses! Denne greia er rask!
Det må den jo være, for den kompressormatede V8-eren som drar, -
- yter mer enn V12-eren på 6 liter i Aston Martin Rapide.
Ytelse som har gått av hengslene!
Jeg kommer til å denge Gud.
Så sikret hans seg en uvanlig forbundsfelles tjenester.
Djevelens verk!
Beelsebubs kjegler varte i mange kilometer, og gjennomsnittsfarten falt.
80 km/t i Cornwall pga. gjennomsnitts- målinger for å beskytte veiarbeidere.
Og sola har allerede gått opp i Sydney.
Gud lå i tet.
Så da veiarbeidstrekningen var over, måtte jeg tråkke klampen i bånn.
La det være slik!
Dette er en rask bil. Men den har mer enn bare fart.
Det å sitte i Jaguar før var som å sitte i en landsens pub.
Det var trangt. Mange bjelker. Det føltes som å styre med et vognhjul.
Men denne... Blått lys rundt luftventilene og blå glød i lommene i dørene.
De har til og med fôret avlukket her og hanskerommet med purpur fløyel!
Det er som å løfte dronningens skjørt og se at hun går med g-streng!
Dette er herlig. Man stryker lampene for å slå på og av.
Det fins flere omtenksomme detaljer.
Hardere! Å ja! Lavere. Lavere ... Der, der, der!
Ja, som dere forsto, er det massasjesetet i arbeid.
Det er som den knar meg sånn ... Inni setet!
Så er det stereoanlegget ... Før var det grammofonspiller med bilde av en hund.
Men nå har jeg 1 200 W.
Den spiller hva som helst!
Man trykker bare ... Trykker ...
Den ...
Da jeg oppdaget at jeg ikke forstår iPod-tilkopling, -
- hadde sola kommet fram til Thailand.
Jeg sto overfor en avgjørelse som tusenvis av feriefolk tar hver sommer.
M5 og M4 eller A303 forbi Stonehenge.
Motorveien er 30 km lenger, men krever antakelig mindre drivstoff.
Men A303 er morsommere med en slik bil.
Det blir A303!
Det var et godt valg.
Denne bilen har et drag av NASCAR.
Og nå blir det enda mer, for jeg setter den i dynamisk modus!
Se! Instrumentene lyser i rødt!
Bilen strammes opp, og du får mer snert.
Og fordi XJ er bygd helt i aluminium, er den lettere enn andre store biler.
Den føles som en sportsbil.
På fine veier som denne er den det reneste mesterverket.
Jaguaren begynte å sluke milene.
Druider!
Kl. 1.45 mente jeg at jeg lå i tet. Men det var på M3, og den var kjedelig.
Derfor ville jeg la bilen kjøre selv.
Akkurat. Cruisekontroll på. Et veldig godt system.
Sett farten til 115, og veien foran skannes ved hjelp av mikrobølger.
Jeg henger meg på kamerabilen vår.
Hvis han gir gass, gir bilen gass. Jeg slipper å gjøre noe.
Jeg kan til og med velge avstanden jeg skal følge den på. "Sikker avstand".
Helt fram til Audien!
Ja! Sånn! Det er avstanden man følger Audi på.
Det var seint, motorveien var monoton og jeg måtte holde meg våken.
Produksjonsteamet har gitt meg en cd så jeg skal holde meg våken på turen.
Det var mens jeg jobbet hos Radio Lancashire at jeg fikk en åpenbaring.
Jeg overtok som producer og radiovert for morgenprogrammet i helgene.
Jeg rapporterte om veisperringer, opplevelser, julesangkonserter ...
Hammonds eventyr på lokalradio hjalp ingenting.
Men snart var det noe annet som gjorde det.
Bensinvarsellampen blinker! Jeg har ikke kommet lenger enn M25!
Nei!
En rask stans for å fylle kostet meg dyrebare øyeblikk.
Så kjører vi. Så kostet Beelsebub meg enda mer tid.
Nei, nei, nei! Det er slike forsinkelser jeg kan klare meg uten.
Er det noen som jobber nå, da?
Man må kjøre 80 km/t mens man stirrer på speedometeret og ikke veien. Farlig!
Det skaffer staten penger, men det er veldig farlig.
Da veiarbeidsområdet var slutt, ledet Gud. Han var en time unna Lowestoft.
Ok. 105 km igjen. Jeg vil si at nattens beksvarte mørke ...
... er blitt kongeblå. Sola kan vel ikke komme for tidlig?
Kan den det?
Det er flekk på himmelen. Den er stor!
Ildens mor kommer visst tilbake. Det der er dagslys ...
Jeg har ... 39 minutter på meg.
Det var 55 km igjen. Men uansett var jeg glad for å ha kjørt Jaguar!
S-klassen er kanskje en limousin i forhold til denne.
Men S-klassen kjører, stanser og styres ikke på langt nær så godt som denne.
Hvis du liker å kjøre, er dette den eneste bilen for deg.
Sola var over Amsterdam nå, og ville dukke opp i Suffolk om 12 minutter.
Kom igjen, kom igjen!
7,9 km.
Vent. Hvor skal jeg? Hvor er Englands østligste punkt?
Kom igjen! Jeg har kjørt meg bort!
Nei! Ikke rødt lys nå!
Kom igjen!
Her er det!
Taper!
Jeg er kanskje den første som har kalt Gud "taper".
Håper ikke jeg blir truffet av lyn ...
-La meg høre. Den er som en sportsbil? -Ja. Den føles så lett! Helt utrolig.
-20 000 pund mindre enn Mercedes S. -Ja, S63.
-Og raskere enn Gud den allmektige! -Så vidt. Ca. fem minutter.
-Men jeg er usikker på utseendet. -Det var derfor vi filmet om natta.
Det mest irriterende er at Bertolli, som ikke er Italias beste stylingselskap, -
- viste en idé av hvordan de syns Jaguar bør se ut.
Se på tv-en her. Dette er bare imponerende!
Den er praktfull fra alle vinkler.
-Har den "selvmordsdører"? -Ja. De åpnes denne veien.
Dette er en helt fantastisk bil.
Hvis den hadde sett slik ut, hadde den vært tidenes beste bil.
Skal du ikke plassere en stjerne i billigbilen?
Jo, jeg utsetter det.
Forrige uke hadde vi en svært intelligent, vakker, lesbisk -
- våpen- og muskelbilentusiast. Denne uka er det stikk motsatt.
La oss få høre det for John Prescott.
-Som forventet. -Alt annet ...
Lord John Prescott.
Takk til dere som heiet. Og dere som buet ... dere vet hva dere kan gjøre.
-Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne. -Det lurte jeg også på.
Det er så mange spørsmål. Det som peker ser ut:
Hva i all verdens navn tenkte du på -
- da du sa: "La oss anlegge en bussfil på M4."
Det er jeg glad for at du tok opp.
Her får du en revolusjonerende tanke: Kjøre saktere og kom raskere fram.
Det kalles flyt. Da det ble to filer og ned i 80 km/t, kom du raskere fram.
Biler også. Bare hør med britisk trafikkøkonomisk institutt.
Trafikkflyten ble bedre, det var færre ulykker, færre dødsfall.
Det syns jeg er viktig. Du vil kjøre fort overalt.
Realiteten er at barnedødsfall og voksne ...
Det er ikke barn i bussfila på M4! Det er en motorvei! Ingen skoler!
Vi kunne kjøre inn i London i 4 felt. Du reduserte til 2 og 80 km/t!
-Det var dumt! -Folk slipper å trenge inn på 2 felt.
Blir dere ikke irritert når noen prøver å presse seg inn?
Hvor mange lar seg irritere av det?
-Offentlig møte. -Opp med hendene!
-Hva i *** er det? -Sett deg ned!
-Det er ... -De heier på meg, ikke deg.
Greit nok.
Hvis du mener at det å gjøre motorveien smalere forbedrer trafikkflyten, -
- hvorfor gjorde du M25 og M1 bredere?
Det er delvis ... Jeg kan gjerne ...
Hvorfor gjorde du det? Hvorfor gjorde du dem ikke smalere?
Hvis dette skal bli et åpent møte ...
Hør her! Fra 1997, da vi fikk makten, -
- har dere kjøpt 7 millioner flere biler.
Hvis dere ser på køene ... 7 millioner flere biler!
Men dere kvittet dere ikke med den andre bilen!
Økningen av biltrafikken på motorveiene ... Det er realitetene!
-John! -Dere ser ikke realitetene i øynene.
-Lord Prescott! -Sånn er dere biltrafikanter!
I 1997 sa du at hvis det ikke var færre biler på veiene, -
- at flere kjørte buss, før dere var ferdige, -
- så hadde du mislyktes. -Det sa jeg ikke.
Bare les. Jeg vet hva jeg sa!
Hvis jeg ikke får flere til å bruke offentlig transport og bruke bilene mindre ...
Det var det jeg sa. Det er flere som tar tog og busser.
Men det jeg ikke regnet med var at dere kjøpte 7 millioner nye biler!
Det betydde flere biler på veiene. Takket være Labours velstandsøkning!
Dere har ført landet til konkurs!
Det vil ikke denne gjengen bekrefte.
Da noen kom og sa at vi hadde miljøproblemer, -
- og at vi skapte CO2 i atmosfæren som vil få jorda til å smelte.
Da syntes du at du burde fly til Maldivene på dykkeferie.
Jeg dro til Maldivene da jeg skulle forhandle i Kyoto. Dit kan du ikke sykle.
-Men Maldivene ... Kyoto er ikke der! -Vent litt. Jeg vet hvor du vil.
Gi nå den fordømte hjernen din en sjanse!
Jeg dro til Maldivene på vei til India og dykket på korallrevene.
Jeg mente at korallene var døende fordi vannet ble for varmt.
Jeg ville vise folk hva som skjedde. Folk trodde ikke det i 1997.
-Hvorfor ikke i Hull? -Fordi det er på Maldivene du får ...
-Det kostet skattebetalerne 6 500 pund. -Jeg var på vei hjem fra Kyoto.
Jeg hadde forhandlet i India og dro via Maldivene.
-Hvorfor dro du til Sri Lanka, da? -Det var der flyet mellomlandet.
-Så du ikke tigrer der? -Det var i India.
-Du ser på tigrer i India. Så dykker du ... -Jeg ble invitert.
Jeg dro dit for å forhandle miljø. Tigrene er problemet!
Dette vet vi, John. Attenborough forteller at antallet tigrer synker fort.
Det står stadig i avisene. Vi trenger ikke å reise til India hvor de viste deg en tiger.
Hadde de vist deg en tom skog uten tigrer ...
Det er greit at de roper og heier når du er så snedig ...
Dette liker de.
Sett deg! Kan du forstå ...
Kan du forstå hvorfor noen kastet egg på deg?
Vet du hvorfor han gjorde det? Jeg var mot revejakt. Han ville fortsette å jage.
Vent litt. Da jeg fikk en kake i trynet ... Jeg forstår. For jeg sier mye rart her.
Jeg forstår at hvis noen er grunnleggende uenig, er det irriterende.
Denne jenta smurte en kake i ansiktet mitt. Fulltreffer, sa jeg.
For det var en fulltreffer. Men du dro til ham.
Skjønner du ikke at du har gjort som du ville i 13 år ...
Jeg er avhengig av å bli valgt.
Likevel. Du kunne gjøre som du ville. Noen må jo ha tenkt: "Hold nå opp!"
-Forsto du ikke det? -Da han traff meg med egget, -
- visste jeg ikke at det var et egg. Jeg kjente noe varmt.
Jeg trodde noen hadde stukket meg med kniv.
Jeg ser en fyr stor som en låvedør.
Da Tony spurte, sa jeg at han ba oss om å treffe velgere, og det hadde jeg gjort.
Jeg ser ikke for meg at Milliband-brødrene klabber til noen.
De to ser ut som noen som skal fikse datamaskinen din.
Det mest interessante var at under hele tjenestetiden din fikk vi høre -
- at du liker biler. Avisene kalte deg "To Jaguarer".
Jeg hadde bare én. Jeg eide bare én Jaguar.
-Men du hadde firmabil. Jaguar. -Regjeringen sørget for en bil.
Jeg hadde bare ett hus og én bil.
Det ville jeg ikke gått inn på. To hus ...
Jeg har bare ett hus, én jobb og én bil.
Er det noen her som har firmabil? Opp med hånden.
-Hvor mange biler har du? -To.
"Ingen", er svaret fordi ...
-Du liker Jaguarer. -Jeg har hatt 11 Jaguarer.
11 Jaguarer? Så vi burde kalt deg "Elleve jaguarer"?
Jeg prøvde å gå over til Rover en gang. Rover TC. Jeg beundret teknikken.
Så fant jeg ut at det var to halvdeler som var sveiset sammen!
De hadde problemer den gangen. Runden din ... hvordan var den?
-Jeg trodde jeg sto på ski og ikke kjørte. -Det var vått.
Men bilen var imponerende. Både farten og i svingene.
Jeg var litt urolig for vannpyttene, men da jeg fikk tillit, likte jeg den.
Hvem vil se Lord John Prescotts runde?
La oss ta en kikk.
Du tar deg sikkert godt ut med hjelm.
-Nei, det gjør du ikke. -Så er vi i gang!
Kjører du automatgir eller manuell? Automatgir. Da går det langsommere.
-Oi! Der flyr vi! -Forbi dekkene ...
-Der. Det er klissvått. -Ja, det var litt skummelt.
-Det er ingen dårlig bil. -Hammerhead ... Nå gjelder det.
Her måtte vi sette ut kjegler for du så ikke de hvite stripene.
Der er kjeglene som viser vei.
Skjønner hvorfor du vil ha 80-grense på M4.
Du har lov til å kjøre fortere på banen. Oppløpet. Tok du foten av gassen der?
Ja, jeg løftet foten. Jeg satte foten på bremsen.
Vanskelig å si hvor fort det går.
Her kommer vi til nest siste sving. Du holder en fin linje inn.
Veldig pent. Veldig bra, det!
Gambon. Riktig denne gangen? Pent taklet. Og der går du i mål!
Nå?
-Hvor tror du at du har havnet på tavla? -På bunnen.
Så du vil ikke prøve deg mot Alistair Campbell? 1.47.
-Det hadde vært fint å slå ham! -Det har du ikke.
Vel, John Prescott. Du kjørte på 1...
Hva er den langsomste tiden? 1.53,7.
Du kjørte på 1.5...
1.56,7!
Det er, med god margin, den langsomste runden vi har sett!
Selv om det var vått.
Det er forunderlig.
Det har vært svært interessant å ha deg på besøk.
Jeg er veldig glad for at du kom. Det trodde jeg ikke. Du er modig.
Siden vi har et publikum som er på min side.
Mine damer og herrer, John Prescott!
Jeg har hatt det kjempemoro.
Jezza versus Prezza. Det liker jeg!
Jeg trodde faktisk de skulle slåss.
Et viktig øyeblikk. For første gangen på to år, -
- skal vi ha Stilig-veggen!
Her er den!
Straks ser vi at strømningene har blåst ulike BMW-er til "superstilig".
Her er det iskaldt. Z4, M3, 1-serien, 5-serien.
Men ikke alle BMW-ene. 5-serien GT blant Audiene er ustilig.
Den er forferdelig. Som ei tjukk tante. Hun med tarmgass ingen tør nevne.
-Margery, tror jeg hun kalles. -Ja. Andre viktige ting her nede.
Et kull superminier. Mini, Fiat 500, Citroën DS3.
Dette er rimelige måter som du kan se skikkelig stilig ut med.
Hva syns dere om denne? Nissan Juke.
Man kan kjøpe bil fordi den er praktisk eller fordi den er rimelig.
Eller fordi den er rask. Hvor mange kjenner du som vil ha en idiotisk bil?
-For det er den. Verdens mest idiotiske. -Den er stygg.
Det er en fyr her bak. Jeg lurer på ... Denne hatten din ...
-Du liker å gå ut og se latterlig ut. -Ja.
-Liker du Nissan Juke? -Ikke dum.
-Hva kjører du, da? -Golf.
-Ikke diesel. -Jo, diesel.
Ser du sånn ut og kjører Golf diesel? Fantastisk!
En blanding av mye rart der. Men denne bilen er uhyggelig ustilig.
-Den havner der. Hva har du der? -Dette er Renault Wind.
Flere problemer. Først og fremst navnet. Renault Fis.
Superbilkarosseriet lover noe som resten av bilen ikke kan leve opp til.
Men ... Dette er Gordini-utgaven med striper. Alt med striper er stilig.
Shelby Mustang, tigrer, tannpasta ...
-James Mays gensere ... -Ikke stilig.
Takk for det. Den har striper og likner James Mays strikketøy.
-Hva er det? -Se på denne!
-Toyota Yaris Verso. -Ikke bra.
Den er til folk med et tomt liv. De ser fram til den dagen de dør.
For da har de noe å gjøre.
De har ikke sex lenger. For nå foretrekker vi sherry. Veldig kjedelig!
Katastrofale på alle måter. Den verste bilen jeg har sett. Den skal hit!
Jøss, få det ut! Forresten, har sherry noensinne ført til sex? Sherry-sex?
-Jeg tror det fins. -Den eneste alkoholen uten sengevals.
Jeg kan demonstrere sherry-sex. Melder du deg til å ha sherry-sex med meg?
Du trenger ikke å gå så lagt. Vi skal ha sherry-sex. Er du klar?
God natt. Det er sherry-sex.
Takk. Nå må jeg ha en sigarett.
-Et problem. Porsche 911 Carrera ... -C2S.
Vi kjenner reglene. Har en av oss en bil, er den ustilig.
Både Hammond og May har denne bilen.
Jeg tror ikke tavla er lang nok.
-Det er vel øst? -Det er øst, og det er vest.
Hvem bor vestover? Hvor bor du? Wiltshire?
Bor noen lenger vest enn Wiltshire? Irland? Det er utmerket!
Kan du ta den med deg hjem og sette den på portstolpen din?
-Der kan den bli for alltid. -Sånn er reglene.
-Jeg vil gjerne tale for denne. -Hva er det?
-Det er den nye Morgan trehjuling. -Ny?
De gjenskaper trehjulingen som etablerte selskapet for 100 år siden.
-I aluminium. En moderne gjenskapelse. -Den er ikke moderne!
Det er den ikke. Alle har slike ting.
Oppvaskbenken er full av bryllupsgaver som du aldri bruker. Det kjenner alle til.
-Det er dampkjelen dere fikk ... -Det er det ikke.
-Det er det. -Det er det ikke.
-Jo, det er det. -Nei.
Setter du den opp som stilig, kaster jeg deg i sluket.
-Jeg er ikke redd for å bruke stolen! -Jeg har ei slegge!
Kom igjen, storegutt. Den skal settes opp på "stilig".
Dere vet hva dette er? En låst situasjon.
Nå skal vi feire litt.
For i år er verdens dyreste bil 40 år gammel.
Klokken går. Vi er på vei.
Den hadde verken dører, tak eller frontrute.
Den ytet bare 1 hk og hadde hagestoler som seter.
Likevel kostet lunar rover, eller månebilen, 25 millioner pund!
Det var i 1971 da en V12 Jaguar E-type kostet under 3 500 pund.
I sitt korte liv kjørte månebilen bare 90 km.
Ut fra Top Gear-matte betyr det en drøy kvart million pund per kilometer.
Månebilen ble brukt på tre måneferder.
Kjære vene, for et Grand Prix!
Dette er en god bil i slikt terreng.
De korte, humpete turene var blant de nyttigste biler har tatt.
Månebilen lot astronautene utforske mer av månen enn de ville klart til fots.
Så de kunne ta flere bilder, samle flere prøver -
- og få en bedre forståelse av hvor universitetet kan ha kommet fra.
Men i 1972 ble måneferdene oppgitt.
Så den eneste månebilen som har vært å se de siste 39 årene, er på museum.
Fram til nå ...
For ... Ja visst! Den er tilbake!
Dette er faktisk månebil versjon 2. En bil for det ytre rom.
Den er mye mer spennende enn Veyron SS eller Ferrari 458.
De er bare jordbiler!
Fordi jeg har fått tilnavnet Kaptein "Buzz" Treig, -
- har NASA tillatt meg å kjøre den.
Her kjører vi full guffe med "Lunar Rover Mark II". 16 km/t!
Den første klarte 13 km/t før astronautene slo kloa i den.
De klarte å presse den til 18 km/t. Så denne kan komme over 20!
Utrolig at jeg får lov. Jeg kjører alene!
Nesten alene. Siden månebil versjon 2 koster 4,5 millioner dollar, -
- kjørte det en bil med folk fra NASA bak meg som kunne stanse meg.
Et fantastisk kontrollgrensesnitt her! Berøringsskjerm og mange innstillinger.
Hvert hjul blir overvåket. Kurs og retning, krenging, helning, dreining.
Hadde vanlige biler vært så kompliserte, ville de vært morsommere.
Følg med nå. Et artig, lite månebiltriks ...
Skyver jeg spaken litt til siden, svinger jeg ikke, men krabber sidelengs.
Hva sier dere til det?
Hva var det?
-Du kjørte rett på en lyktestolpe. -Var jeg så nær?
Unnskyld.
Etter den astronomiske tabben ville jeg konsentrere meg om månebilfakta.
Dette er det eneste kjøretøyet med to offisielle vektstørrelser.
På jorda veier den ca. 4 tonn. På månen er tyngdekraften bare 1/6.
Der veier den omkring 760 kg.
Slike ting må de tenke på. Den oppfører seg annerledes. Sansene dine også.
Månebilen har 12 hjul som drives av 6 motorer.
Og de har et flott triks! Følg med.
Nå krabber vi helt sidelengs.
"Eagle" har parkert!
Unnskyld.
Jeg har regnet litt. Dette er ordentlig matte, ikke Top Gears.
Hvis biler i Storbritannia kunne parkert slik uten mellomrom, hadde vi spart ...
Vent litt ... 16 000 km med parkeringsplasser.
Parkering er ikke et problem på månen. Hjul og variabel bakkeklaring er -
- konstruert for at kjøretøyet skal være fantastisk i terrenget.
Huston, vi er klare for steiner.
Hvert hjul regner ut hvor det skal kjøre, beregner bakkeklaring og feste.
Den er ekstremt intelligent og har ekstremt kraftige datamaskiner.
Dekkene er ikke så høyteknologiske. De ble valgt pga. styrken -
- og er til landbruksmaskiner.
Se her!
Stort dreiemoment. 4 tonn klatrer opp en 30 graders helning.
For en klatretur!
For en kjøretur! Den er helt strålende, denne saken ...
Unnskyld.
Det er ikke bare terrengegenskapene som er utviklet.
Den første månebilen hadde begrenset rekkevidde.
For hvis den stanset måtte astronautene kunne gå tilbake.
Men denne er mer som en kosmisk bobil.
Dette er en romseng. Her er det en til.
De er dekket med memory foam, utviklet av NASA.
Her har vi forheng. Det fins iPod-dokking og hjemmekino.
Her har vi en romdo.
Før eller siden blir du lei av å se "Apollo 13" og får lyst på en tur ut.
Da må du gå ut gjennom den uvanlige bakdøra.
Da prøver vi. Føttene inn i drakta.
De edlere delene blir trykt sammen i romdraktas skritt.
Jeg har hendene inne i romdrakta.
Lekkasjesjekk utført. Lukker luken til månebilen.
Det er et stort sprang for et veldig ustødig menneske.
Nå skal jeg hylle den avdøde Alan Shepard jr.
Han var en av de 12 som var på månen, og den eneste som har gjort dette.
Huston, "Eagle" prøver seg på birdie.
Der flyr den! Kilometer på kilometer.
Nå skal jeg være gravalvorlig.
Dette er det mest fabelaktige kjøretøyet jeg noensinne har kjørt.
Men det er problemer med den. Ikke tekniske. Det er presidenten.
Han annullert finansieringen til den neste måneferden.
Det er det som driver romskipet. Ingen penger, ingen romferd.
Så hvis du er barn, får du aldri oppleve spenningen av å stå opp midt på natta -
- for å se den rare lille bilen rase rundt på månen.
Nå var alle fire hjulene i lufta! Dette er virkelig litt av en maskin.
Filmen jeg ser, viser mennesker som forlater månens overflate for siste gang.
Det er Apollo 17s månelandingsmodul som stiger opp fra månens overflaten.
Den filmen ble tatt av et fjernstyrt kamera på månebilen.
Det vil selvsagt si at månebilen ble forlatt der.
Det gjør meg trist at den fantastiske bilen står der og samler månestøv.
I all evighet.
Spør du meg, er det dobbelt så trist at den nye månebilen ikke skal dit.
Jeg forstår det økonomiske, men det er trist.
-Det gjør meg trist. -Trist. Ikke bare er programmet slutt, -
- men sesongen er slutt. Tusen takk for følget.
Vi ses igjen.